Поиск по автору:

Мы с женой - полные противоположности: она раздаёт деньги бездомным, а я - проституткам.

- В вашем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?
- Сам не знаю, они уж слишком скрытые.

Пусть победит слабейший - сильнейший и так своё возьмёт.

Кто не успел - тот опоздал!

Муж в семье — буржуа, жена представляет пролетариат.
© Фридрих Энгельс

Девушкам с потеющей грудью дали полезный совет - чаще проветривать!

Бедная вредная Лиза...

- Может, оставишь кусочек?

Вроде бы знаешь человека всю жизнь, а потом смотришь на его пальцы ног и понимаешь, что всё, что знал о нём - это вообще не то.

- Мама, я заказал нам пиццу "Четыре сыра"...
- А почему не пять?

Кристина Орбакайте споёт в подземном переходе в Бруклине после отмены концертов в России.

Убийственные скидки

Шампанское - это просто новогоднее пиво.

- Чем отличается свинец от золота?
- Я бы не хотел попасть под свинцовый дождь...

Сегодня "Зенит" играет

Германии не хватает тепла: Олаф Шольц добывает газ в Канаде.

Чувствуется большая практика...

Вчера у меня не было денег, чтобы заплатить проститутке, но хорошо, что у меня с собой оказалась лопата...

- Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- К нам идут две девушки.
- А плохая?
- Они плохо ходят.

Гарфилд и старый телевизор

Люди так романтизируют кофе и сигареты, как будто это не стартовый набор для поноса.

Пока другие едут, мы уже натягиваем!
© Реклама натяжных потолков

Молчание, конечно, знак согласия, но, если вы согласны, можете говорить.

Брелок "Спутник агитатора"

Заходят как-то неопознанный гепард, неопознанный жираф и неопознанная зебра в гугл-док, а там воронка продаж.

- Прости, что не отвечал тебе - допридумывал этот диалог до конца. Там ничего хорошего...

Не стесняясь в европарламентских выражениях...

Узнав о намерении присоединить Эстонию к России, Алексей Навальный подал встречное предложение: присоединить Россию к Эстонии.

У меня хорошие новости. Мои родители недавно отравились едой в ресторане, и мне наконец-то удалось вернуть деньги за еду из этого ресторана! А то я и так сильно поиздержался на похороны родителей...

СССР. Пляж в Кабардинке

После дождя, щедрого и звонкого, приходят чудеса...

Вот так я рекламу прочёл: "Гандбол, волейбол, баскетбол!"

Почувствуйте разницу

- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - бретельки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится...
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

Были в японском ресторане. Теперь называю подругу полуостровом. Потому что забрал у неё часть суши.

Два украинца идут в лес за грибами:
- Микола, а вот скажи, можно ли есть грибы из Чернобыля?
- Можно, только потом сковородку надо закапывать на глубину не менее трёх метров.

- Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!
- (бьют)
- (не боится)

У армянского радио спросили:
- Что неправильно в словосочетании "коучинг лидерства"?
Армянское радио ответило:
- Буква Л. Вместо неё должна быть буква П.

Чукча купил машину "Жигули" и поехал сразу в Москву. Месяц его нет, два, три. На четвертый месяц, наконец, вернулся.
- Ты чего так долго ездил?
- Да русские такие дураки! Вперёд придумали 5 скоростей, а назад всего одну!

- Ты где был?
- Так в космосе, любимая. Первый человек в космосе. Я совершил полный виток вокруг Земли...
- Юра, не держи меня за дуру. Где ты был? Говори. Со шлюхами? Говори!..

При церемонии в ЗАГСе невесту спрашивают:
- Вы согласны поменять свою фамилию на фамилию мужа?
- (радостно) Да. Да. Да.
- Как ваша фамилия?
- (скромно) Тихопердова.
- Как фамилия жениха?
Жених, громко и радостно:
- Буйнобздилов!